妈妈心情愉快是对家庭最大的贡献

妈妈心情愉快是对家庭最大的贡献

   小花从家里搬出来住了。

  她父母家房子不小,但她宁愿在外面租房子住。

  “一回家看到我妈的脸色,就觉得人生好难。”她对我说。

  我特别理解小花。

  当我们看到母亲不高兴,难免会想办法要她开心,或者至少想办法弄清楚她为什么不开心,否则总觉得自己欠她的。

  而糟糕的是,有些母亲,你似乎永远没有办法让她高兴起来。

  作为一个在“妈妈经常不高兴”家庭成长的小孩,我对于童年最深刻的印象就是母亲一板脸,全家阴云密布。

  很长一段时间,我都是讨好型人格,不敢表达自己的需要,尤其不敢拒绝别人,特别擅于察颜观色,对于别人的情绪很敏感,总担心是自己惹人家不高兴。

  我妈病重的时候,我问她,妈,你这辈子快乐吗。

  她回答:“你妈这辈子,快乐的时候少,伤心的时候多。”

  可我妈,真的是个贤妻良母、家务能手,她为家庭付出了很多,可惜父亲习惯了她的好,子女长大就想逃离。

  她嘴里说的永远是不快乐的事情。

  偶尔看她笑一下,那真的就像一片亮瓦揭开,正午的阳光照进了雨季黑暗的小屋。

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  台湾心理学博士洪兰女士说,从人类演化角度,母亲是家庭的灵魂,母亲快乐全家快乐,母亲焦虑全家焦虑。

  这不是给女性加压,而是提醒我们,当我们走入婚姻,与家务完美、自己完美、小孩完美相比,自己的心情愉快才是需要放在第一位考虑的。

  妈妈快乐是对孩子最好的教育,妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。

  当这个问题明晰,你就会发现,自己曾经执著与纠结的很多事情都可以放下。

  我认识很多一边拼命做家务,一边给家人脸色看,甚至发怒、唠叨的妈妈。

  她们面临的是三输:一是输掉了自己的时间;二是输掉了自己的情绪;三是输掉了家人对她的喜爱。

  但她们坚持认为,把家里打扫得一尘不染,能做出满汉全席,就是优秀太太、满分妈咪,值得被爱被尊重。

  所以,她们不明白也接受不了,为什么一直在努力,却一直得不到尊重与爱。

  一家人生活在压抑中,互相责怪,彼此伤害,哪里还有尊重与爱呢?

  企业有企业文化,家庭也有家庭文化。

  妈妈是家庭文化建设的主导者,家庭文化是坦诚、轻松、愉快,还是紧绷、压抑、痛苦,决定了一个家庭的凝聚力。

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  当一个女人结婚,是不是一定要做不想做的事,过不快乐的生活?

  答案当然是不。

  如果你是一个职业女性,就要宽容自己做饭不够好吃,地板拖得不够干净,甚至有些家务,必须外包给他人。

  你不愿意做的事,不要勉强自己。

  你要坚信,与心情压抑吃一桌满汉全席相比,你的家人更乐意开开心心地吃一顿西红杮鸡蛋面。

  我以前做过几次伴娘,发现在女儿出嫁的时候,父母拉着她们。

  说得最多的话是,结婚以后你就不可以任性了,自己高兴怎么来就怎么来,你要顾虑全家人的感受。

  我们大约都是在这样的教育下成长的一代。

  走过了许多弯路,才知道越是当了妈妈,越要珍惜自己的“怎么高兴怎么来”。

  对于不情愿做的事,只要能够找到替代方案,绝不要亲力亲为。

  作为太太、母亲,你的高兴能拯救全家人的心情,这才是没有任何人可以替代的。

  我从不相信,世界上有几个太太、母亲,会将自己的快乐建筑在家人的痛苦之上。

  当女人做了母亲,有一种本能,就是想要放弃自我成全他人。

  我们脑海里有一个现成的公式,认为为人妻、母,就要委屈自己去做不擅长、不快乐的事,这是女人的成长。

  编剧廖一梅在写作《琥珀》时,迎来了自己的孩子。

  她说,我不认为好太太一定要做家务,我就不会做饭,但我自信给家人的东西比做饭更重要。

  如今,儿子开朗乐观,人生目标是要快乐。

  廖一梅说:“我跟儿子说这个目标不错,自己也挺得意,觉得我和老孟(丈夫孟京辉)潜移默化挺好。”

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  妈妈与保姆最大的区别就是她存在的意义。

  绝不仅仅甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行,而是做家人情绪的引路者、精神的支持者。

  “我过不好,是为了你们过得好”,这套好妈妈的理论已经过时了。

  在为温饱操心的年代,母亲两个字,永远关联着奉献。

  妈妈吃鱼头,把鱼肉省给家人吃,才叫美德。

  当一个家庭开始过上衣食无忧的生活,每个家庭成员都可以活出尊严与成就感。

  过度的奉献就不是美德,而是掌控与刷存在感。

  “你们自己想办法解决晚饭,我今天心情不好,要出去购物散心。”

  这样的你,不会让家人觉得你是自私的。

  相反,家人会给你更多的体贴与照顾。

  首先,你坦诚地示弱;

  其次,你懂得自我排解坏情绪而不是连累家人。

  这两件事,与不快乐地奉献相比,更是好妈妈的标配。

  无论什么时候,无论在什么样的关系中,努力做一个快乐的人。

  命运可能拿走你的一切,却拿不走你真真切切感到快乐的那些时光。

  所有当妈的,请记住,你们心情愉快,就是对家庭最大的贡献。

  如果你过得不好,你的丈夫、孩子也一定不会过好。

  -END-

  我一直认为,把自己的感受放在第一位,不是自私,而是智慧。

  每个人首先要为自己负责,有了这样的觉知,才可能爱上一个同样精神独立的人,培养出独立的孩子,在亲密关系中找到舒服的位置。

  一切付出,都要以自愿、快乐为前提,不在意他人的回馈。

  过程即奖励,如果是为了回报,不如不做。

  ——小羊说

  *作者:艾小羊 睿智的闺蜜型女作家,致力于探索新女性的自我完善与情绪管理。代表作:《我不过无比正确的生活》,公众号:清唱(ID:qingchangaixiaoyang),微博:有个艾小羊。

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