每一段糟糕的婆媳关系,都是因为……

每一段糟糕的婆媳关系,都是因为…… 

结婚以后,

谁是你最亲密的人?

父母?伴侣?还是孩子?

  武志红老师在《家为何会伤人》里面说:如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫,丈夫与孩子,妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生两个问题:一是糟糕的婆媳关系,二是严重的恋子情节。

  我对于这段话简直不能同意更多。

1

  闺蜜L和认识恋爱五年的男朋友分手了,两个人是高中同学,各个方面都特别契合。已经到了谈婚论嫁的地步,连婚纱都已经选好。可是男方的妈妈一直从中作梗,虽然两个人依然很喜欢对方,但还是承受不了家庭的不和谐分手了。

  L最近整日处于失恋中,整个人状态特别不好,总和我说觉得自己再也找不到这么默契的人了。为什么男朋友的妈妈可以如此强势,自己真的这么不招老婆婆待见吗?

  闺蜜各方面条件都很好,无论的样貌学历家境都很不错,男方各方面条件也很不错,在我们朋友看来完全就是男才女貌特别般配。可男朋友的妈妈觉得自己的儿子不只是他心中最好的更是全世界最优秀的,没有女孩能配得上,对于结婚提出了一系列不合理的要求:

  比如结婚女方只能出席三桌,男方三十桌,女方要洗衣服做饭生孩子不能有自己的事业要好好伺候老公,婚后必须和男方父母一起住孝顺男方家庭等等。尽管L的男朋友也对这些要求很无奈,但还是抗拒不了强势的母亲。最后导致女方父母无法接受,定亲谈判那天直接崩盘。

  L说,男朋友的愚孝让她最不能接受。不提到自己妈妈的时候其实还好,一旦妈妈提出要求,他就完全不能反抗,一反抗妈妈就会拿生他养他不容易来说道,摆出一副如果不听话就是不孝顺的姿态,让男友很无语的同时也确实特别奏效。

  他总觉得无论如何不能让妈妈伤心失望,于是只能选择让女朋友伤心失望。

  母亲的强势直接导致小家庭的幸福破裂,这样的例子生活中太多了。也许并不是女孩有多不好,只是母亲觉得没有人能配得上自己的儿子,更不愿意和任何女人去分享自己的儿子。在这些母亲眼里,儿子是比老公还重要的存在,是全世界自己最亲的人。

  而他们的儿子也从小深谙此事,懂事听话。他以前就知道,他是母亲心中最重要的人,对于母亲而言,他比爸爸还要重要。以前,他为此而自得。现在他要“回报”母亲。于是,他也不忍心“背叛”母亲去和其他女孩建立最亲密的关系。

2

  一位男性朋友最近和我吐槽自己老婆,生完孩子就像变了一个人。

  一天24小时,正眼看他的时间应该只有不到1小时,剩下的全部围着孩子。并且是自己一个人围着孩子转,并不让他参与其中。他感到自己像被“抛弃”了一样,每天在家里感觉自己手脚都无处安放。

  让老婆陪自己做点什么比登天还难。经常得到的回复就是:

  “你自己不能去做啊,你能跟孩子比么?!”

  有次两个人吵架,老婆居然说:

  “我可以没有你但是不能没有孩子,少跟我孩子比爱!”

  “有了儿子我什么都不怕什么都不在乎!”

  听听,多么伟大的母爱宣言。多么耳熟的爱子宣言。并且很多时候,这些老婆还以此为荣,经常骄傲的提起自己的孩子,却再也不提自己的老公。朋友圈里只能看到她们秀孩子的日常,却完全没有了老公的身影,俨然一副单亲妈妈的作风。

  生活中太多女人在有了孩子之后会变成这样的心态。一心扑在孩子身上,觉得孩子就是自己的全世界,心里有了坚强的依靠,觉得自己不再孤单。还经常告诫身边的朋友赶紧生孩子,孩子能为自己带来太多的快乐和安全感。这让人细思极恐。

  可是,这样把亲子关系凌驾于夫妻关系之上就真的对吗?对自己的老公而言真的公平吗?还是说,最开始的夫妻关系就让这位老婆没有安全感呢?

  也许在他们的夫妻关系中,两个人始终没有摆正位置,没有觉得彼此是世界上最重要的人。老婆也因此一直没有安全感。

  现在有了自己的孩子,老婆就会觉得,不管老公怎么样,世界上始终有个人是绝对完全属于自己的。于是全身心的投入到完全属于自己的人身上,原本就不那么坚如磐石的夫妻关系就会越来越冷淡越来越没有生机。

3

  在天涯上无数次看过这样的帖子:新婚后和老婆婆同在一个屋檐下,没过几天就硝烟弥漫感觉不能生活下去了。其中的事例大多是完全没有夫妻个人生活,老婆婆总是围着自己的儿子,占据所有时间空间。

  比如平时婆婆不在自己的屋里呆着,非要到儿子的房间陪儿子工作陪儿子休息。更有甚者连儿子新婚当天都要和儿子一起住!

  儿子下班回家和妻子去看电影吃饭之类的,回到家里等着夫妻俩的基本就是老婆婆一张很怨念的脸。她可能什么也没说,但她的潜台词你全都能从那一瞬间的气场里读懂:

  “为什么把我一个人扔在家里,儿子你不要妈妈了吗?”

  “为什么要出去看电影,家里也有也可以看,三个人一起在客厅享受晚餐后的时光不好吗?”

  “我做的饭不好吃吗,你们为什么要到外面去吃饭?”

  生活中这类的琐事太多太多,大多数的婆婆都已经退休在家,于是把所有注意力都放在儿子身上,因此一旦儿子稍微疏忽了自己或者和老婆的过二人世界,这位婆婆就会身心不适特别难受。

  身边有个最典型的例子就是闺蜜刚生完小孩,闺蜜和老公外加双方父母都在场很高兴,可是没过两天,老婆婆就哭着要回家,问为什么,说是因为自己抱不到小孩儿,新生儿整天都被闺蜜抱着,自己根本没有存在感,委屈的不行。这种逻辑虽然看似醉人,却真真儿存在于我们的生活中并且并不少见!

4

  年龄和我一样三十岁左右的朋友们大多已经结婚生子为人父母,没有结婚的也很多处于寻觅配偶准备结婚而不是单纯的谈恋爱的时期。

  因此,我们经常会遇到一些问题,比如没结婚的抱怨男朋友的妈妈从中作梗,结婚的抱怨婆媳关系不和谐,结婚并且生完小孩的一心扑在孩子身上让老公头疼不已。究其原因,上面大概已经给出结论。

  我们的文化传统中有这样的倾向:重亲子关系而不是重夫妻关系。好像夫妻关系只是完成传宗接代的工具,只是给长辈和晚辈服务的载体。其实,这并不是一种科学的处理家庭关系的模式,也很容易给家族带来不幸福感。

  仔细思考一下你认识的或者不认识的人中,你认为生活的特别美满和谐的家庭,是不是都是那些把夫妻关系放在第一位的?

  很多幸福的父母是即使有了孩子仍然有自己二人世界的生活,在面对孩子和配偶的抉择中勇敢选择配偶的那一类。如果是这样的家庭,就绝对不会有生产时候保大人还是保小孩的这种弱智问题,更不会有那么多有了孩子就失去另一半失去自我的案例。

5

  在新家庭中,如果有一个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆以前的那个“新家庭”中也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与儿子建立了非常密切的关系。对于这个婆婆而言,儿子,而不是丈夫,是她最亲密的人,是她最割舍不下的人。

  于是,当儿子要分离,去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭时。作为婆婆,她会觉得自己失去了生命中最重要的人,所以,她会有意无意阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

  相反如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫不是儿子,那么和儿子分离就不会那么难受。相反她会欣喜的看到,儿子找到了他最爱的人,他可以拥有他的家庭他的人生了。这时,这个婆婆会祝福媳妇,祝福媳妇和儿子即将走上她和她丈夫曾经走过的幸福之路。

  依然用武志红老师的话做结语。

  这是很多婆媳难以相处的心理秘密。同时也是拥有幸福家庭的终极奥秘。

  请记得,夫妻关系永远是家庭的核心。

  作者:反高潮 ANTICLIMAX 偶尔鸡汤,偶尔八卦,热爱生活,热爱表达。 公众微信号:fangaochao2015 微博:反高潮

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